¡El Higgs, una bolsa de ladrillos!

¡Test de escrutinio!

Hoy en día, los científicos admiten con alegría que tienen todas las matemáticas y el saber a su disposición para calcular, con mucha precisión, la edad del universo (13 798 mil millones de años) con un error de cálculo menor al 0,21 %.

Sorprendente, ¿verdad?

Pero ¡esto no es todo!

Incluso pueden reconstruir, detalladamente, a través de simulaciones computarizadas, el desarrollo de nuestro universo, empezando por una singularidad, que, según las mejores estimaciones y consideraciones meticulosas, no tiene ninguna dimensión, sin embargo contiene en su interior toda la energía pasada y futura de nuestro universo.

Esta Singularidad, bajo la influencia de su desorden esquizofrénico, pasó por una explosión, un ¨bang¨, ilusoria, que según la teoría de la relatividad y los hechos observacionales del espacio profundo de primera clase, está huyendo de nosotros a una velocidad que incrementa logarítmicamente con la estupidez humana.

No obstante, ellos no saben en qué estaba explotando esta singularidad, ni hacia qué está creciendo el universo, nos aseguran que esta aceleración no está infringiendo la ley de la conservación de la energía (que dice que uno nunca puede tomar de un sistema más energía de la que este tenía en un principio).

Aun así, todos podemos observar que las cosas después de una explosión desaceleran o se mueven en conformidad con la ley de la inercia con una velocidad constante en el espacio interestelar.

También afirman que el espacio vacío contenido dentro del universo expandido es el campo de Higgs.

Este campo, como consecuencia de sus características semejantes a las de David Copperfield, no solo pertenece a una constante energía-densidad en el espacio mientras experimenta una expansión métrica.

Supera por mucho el milagro de Jesús de transformar cinco hogazas de pan y dos pescados en una comida para cinco mil personas hambrientas.

¡Amén!

Por supuesto, la modestia es la norma aquí, así que estos genios confiesan que todavía hay espacio para revisar el guion.

Al fin y al cabo, sus matemáticas les permiten solo empezar desde el segundo 0,00000000000000000000000000000000000000000001 después del punto de partida.

¡Qué pena!

Pero, de todas formas, no se preocupen, la evolución de esta singularidad delirante desde aquel punto es bien entendida por ellos.

Incluso han descubierto que para los próximos 100 mil millones de años, el universo tendrá un final tan horrendo que incluso San Juan se reirá en voz alta cuando su apocalipsis imaginado llame a la puerta.

En caso de que su sentido común no consiga entender estas antiguas ideas filosóficas sobre la creación espontánea, su desarrollo y colapso final, debe ser por su falta de conocimientos de conceptos tales como:

• el abracadabra multidimensional,
• la energía oscura,
• la materia oscura,
• las probabilidades sinsentido,
• la energía negativa y positiva para cancelaciones tácticas, y
• los agujeros negros que pueden aspirar toda la basura remanente de las ecuaciones dudosas y al mismo tiempo hacer túneles a través del uso de 8 portales dimensionales a la oscuridad de un universo paralelo.

Evidentemente, el agujero negro debe ser lo bastante grande como para asegurarse de que durante el proceso de creación del túnel nada permanezca enredado en las 4 dimensiones que supuestamente habitamos.

Pero, mire, estamos hablando aquí de ciencia, así que ¡alegaciones extraordinarias requieren extraordinaria evidencia!

Para esto, los grandes sacerdotes de la ciencia han realizado un experimento para detectar por lo menos un bosón de Higgs entre los escombros de los restos de tropecientos mil protones destrozados.

Han llamado a expertos en escombros, de todo el mundo, para presenciar la escena.

Y, ¿sabe qué?

¡Bingo!

Después de observaciones cautelosas y debates intensos, se llegó a la conclusión de que claramente había rastros del bosón de Higgs.

Para inmortalizar al inventor Higgs (y al menos conocido Francois Englert) del bosón de Higgs y el campo de Higgs, se realizó una canonización científica dando el premio Nobel en diciembre del 2013, de la Academia Real Sueca de Ciencias.

Esto nos hace pensar:

¿No será que estos tíos se precipitan a sacar tales conclusiones para mantener su andamio mental de pie, sobre fundaciones resbaladizas?

Después de todo, es un hecho bien sabido y demostrable, que incluso en un vertedero uno puede encontrar unos centavos, ¡siempre que el vertedero sea lo suficientemente grande!

El astrofísico reconocido internacionalmente George F.R. Ellis, dice, y cito:

“La gente debe ser consciente de que hay una gama de modelos que podrían explicar las observaciones…”.

En otras palabras, lo que George F.R. Ellis nos dice es que nosotros, aparte del razonamiento observacional bien relacionado, deberíamos hacer hincapié en el sentido común; y que las cosas sinsentido ocultas bajo el sinsentido coherente matemático no hacen que el modelo esté relacionado a la verdad.

 

Tomen por ejemplo al fallecido Stephen Hawking, un físico teorista muy aclamado que no probó nada útil y tenía el hábito de perder una apuesta tras otra, quien afirmó basándose en la intelectualidad que la filosofía está muerta.

De tal forma, pensamos:

¿Cómo demonios podríamos entender en algún momento la esencia de las cosas si el razonamiento filosófico, aunque nos dio la lógica, no sirve para nada?

Evidentemente, los sacerdotes seculares justificarán sus conclusiones a través de ecuaciones funcionales pero ridículas que parecen oro sobre papel higiénico barato.

Pero esté seguro, sus alegaciones no son resistentes a una toallita limpia.

Si el establishment científico desea continuar con su sinsentido, entonces le proponemos introducir “el test de escrutinio”, como lo demuestra aquí el maestro zen Pingki-Pong.

Obviamente, aquellos avanzados en el razonamiento físico podrían afirmar que el maestro zen Pingki-Pong, a través de años de meditación, ha logrado de alguna forma proyectar algunas de sus partes corporales en otra dimensión cuando el peligro acechaba.

Para evitar las trampas, es obligatorio que el doctor Nut, un observador neutro, se coloque detrás del maestro Pingki-Pong, para verificar que durante el test de escrutinio no se ha abierto ningún túnel cuántico a través del portal oscuro del cuerpo del maestro zen.

En conclusión, si la ciencia desea evitar el test de escrutinio, entonces la ciencia debe reinstaurar el sentido común, como una herramienta de investigación útil y válida para aceptar los hechos observacionales de primera clase.

Mientras tanto, nosotros, Godinci, declaramos abiertamente que el campo de Higgs y las partículas de Higgs (como se profesa hoy en día) no son nada más que una bolsa de piedras.